401: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 00:27:47.08
明日大きなイベントがありますが、正直なところ全く感情が動きません。
誤解を恐れずに言えば、興味がないような感じです。

娘達と何かを話さなければいけないと思っているのですが、ずっとベッドから出られませんでした。食欲もないまま今に至ります。

娘達には
・私は、元嫁を愛していること(ずっと恋人のような関係だったはず)
・しかし夫婦の関係としては、どうしても許されないことがあること
・信頼は一度失うと、もう戻らないこと
・(元嫁の告白はまだ娘達には話していないけど)人は幸福の中で心の緩みが生じること
・君たちは間違いなく愛されて生まれ、育まれてきたこと
・夫婦関係は戻らないが、親子関係は切れないもので、両者は区別可能であること
を丁寧に話したいと思っているのですが、どのような言葉で、どのような順序で語れば、正しく伝わるのかがどうにも分かりません。

少し疲れているかもしれません。
私の両親は既に引退している身なので、しばらく我が家にいてくれることになりました。

弁護士さんから連絡があって、間男側から「日程を早められないか」という相談があったようです。
弁護士さんも忙しいのが事実で、断ったそうです。
間男にとっては、“時間”が重要なファクターであるのは元嫁からの告白から分かっていますが、焦っている可能性は高そうです。

なんか、支離滅裂で申し訳ないです。


引用元: http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1388754998/
402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:42:07.45
間は徹底的に追い込んでくれ


403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:46:46.46
>>401
間男や元嫁より娘のケアだよなあ
無理に慰めたり言い聞かせたりしようとせず一緒にいる時間を確保したほうがいいと思う
何も話さなくていいから一緒にいろ
リビングに布団敷いて三人で雑魚寝とかいいんじゃね?


404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:01.77
>>401
こまめに娘さんたちとコミュニケーションをとっていけば
大丈夫なんじゃないのかなって思います。
いきなり理解しろっていうのは無理でしょうし、娘さんも
母親が大好きだったゆえに振り幅が大きくなっているんだろうって思います。
時間が経過していけばかたくなな気持ちも少しはほぐれてくるでしょうしね。
そのままの気持ちを娘さん達に隠すことなく話せばきっとわかってくれる
と思います。娘さんの前で泣いてもいいじゃないですか。
大事な家族ですからね。いろんな事がありすぎてお疲れだと思いますけど
がんばってください。きっといい方向へ向かうと思いますよ。


405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:48:50.43
無理に今、娘さんと話さなくてもいいんじゃないか?
娘さんが受け入れられるようになった時、新築が話せるようになった時でいいと思うよ。
少しじゃなくてかなり疲れてるよ。無理するな
間の制裁方針は弁と打ち合わせ済みなんだろ?
きついのなら弁に丸投げしてもいいんじゃないか?
それと新築・娘3人でカウンセリング受けた方がいいよ。


406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:50:06.31
別にかっこつけている訳じゃないにせよ、
理路整然と語る必要はないんじゃないかな。むしろ泣きながらでも構わない素の父親じゃない人間として、一人の男の姿を最初で最後でもいいからありじゃない。


407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 00:50:30.63
ご苦労様
間にはしっかり責任取ってもらわないと

娘さんの問題はすぐ解決する問題じゃないから
様子見ながらゆっくり時間掛けて心の回復させていくしかないのかね
心療内科に相談した方がいいと思う


408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:05:40.80
長女は新築が一番辛い思いをしていると言っている見たいだが、
未成年の娘達が最も多くの被害を受けて居ると思う、
一生残るトラウマだよ、その分、間は徹底的地獄へ!

元嫁にこのスレ&レスを全て見せて
新築と娘達がどれだけ傷ついたか知らしめてヤりたいよ。


409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:25:15.23
間に徹底制裁したところで、新築は気が晴れるかもしれないが
娘さんには関係ないからな・・・
なかなか寝れないんだろ?早めに病院いってきちんとカルンセリング受けた方がいいよ
新築が壊れたら元も子もないよ。


410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:29:55.98
家族死別したり、家族が離婚した人の回復の過程って五段階あるとかいうよな

1. 状況を拒否しようとする
2. 状況に対して怒りを覚える
3. なんとか交渉して状況を打開しようとする
4. 状況または結果に落胆する
5. 現在の状況を受容しまた前向きになる


411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 01:38:20.57
>>401
話す内容に追加で、気づいて教えてくれてありがとうを。
内心、自分を責めている可能性がある。、


414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 04:14:43.25
>人は幸福の中で心の緩みが生じること
考えさせられるね。

書けないことも含めて、すでに全て決めてあるみたいだけど
新築、娘さん達のために、なんとか頑張ってくれ。
それと新築自身を立て直すためにも。


415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 04:27:42.04
ついに今日は弁護士凸の日か
夜の報告楽しみに待ってる


416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 06:29:46.50
新築氏、次女が頑なに元母を拒絶しているのは思春期特有の潔癖さでしょう。
不貞のきっかけが気になるが、恐らく間男の軽薄な誘いだと思うので このあたりの「元嫁の告白」を伝えなければスタートにならないのでは?
それまでは良き妻・良き母だったと思われるからこそ裏切りが絶対に許せないと考えてるのではないでしょうか
まずは怒りの矛先を間男側に向けさせて それから娘たちの元母に対する思いを聞いて その上で新築氏の思いを伝えれば良いのではと思います。
当然娘たちとは付き合いの長さも違うし元妻として、娘たちの元母として思うので必ずしも娘たちと同意見にはなれない事を伝えるしか無いような気がします。
この上で後は特に次女の心の成長に期待するしか無いと思います。

また、話し合いは間男がしでかした事の為に家庭が壊れて時間が取れないからで決して嫌がらせでは無い。

間男は本日に出社するのかが少し心配・・・


417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:00:33.34
間男は連絡のつかない元嫁に話を聞きたくて今日出社したところで
元嫁が休んでる事知って焦ってるところに、弁護士訪問されて全てを失う事に気付くんだろうな。


418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:05:17.74
>>417
その時の間男の顔が見てみたいなあ・・・。


419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 07:58:50.06
次女の反応や対応は、とても健全で一番素直だと感じますけど。
それだけのことを母親がしてしまったわけだし。
変に受け入れようとか理解しようとすることの方が、不自然だと思いますよ。もちろん長女を批判しているわけでは
ありません。

あと、義父母に会わせるのもどうかと思いますよ。娘さんたちの意思を尊重してのことならいいと思いますが。
結局のところ義父母の存在が母親を連想させることになるし、いろいろ思い出させることになると思うし。
それに結局のところ、新築氏(この一件において義父母を敵にしないため)や元妻(生きる希望を残すため)に
とっての自己満足やエゴでしかなく、娘さんたちを利用しているようにすら思えるのですが…。


423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 09:07:02.26
長女も受け入れようとしてるわけじゃないだろ。
姉なんだから自分がしっかりしないとって思ってのことじゃないの?
健気で泣けるわ。


424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 10:26:59.98
>>416>>419>>423
新築氏家庭内では元嫁の話を一切せず半年なり一年なりの冷却期間を措くことをお推め
する。特に次女には早い時期に胸のウチを吐き出せるよう事情を知る第三者のカウンセリ
ングを受けさせた方がよいだろう。学校の養護教諭やスクールカウンセラーに事情を伝え、
ケアをお願いするとよいだろう。長女も同様に十分なケアが要る。長女の「お父さんが一番
辛い」の発言は、長女自身の心理的な動揺を少しでも自身で抑えようとする発言と受け取
れる。


426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 11:04:12.36
学校の先生からはそっとしておいてほしいと思う。
思春期の子供にとっての教師、特に担任なんてプライバシーに触ってほしくない相手の一位二位を争う存在なことが多い。
すごく信頼している先生がいるなら別だが。でも普通の教師には荷が重いとも思う。
事情を伝えたとしても黙って見守ってもらって気になる事があったら連絡もらって把握しておくくらいかな。
スクールカウンセラーはいつでも頼れるようにシステム調べておくとか大人だけでも会っておくといいよ。
娘たちにどう関わったらいいかとか話す相手は一人でもいた方がいいよ。守秘義務あるし。
頼めばカウンセラーから教師にもうまく伝えてくれたりもする。


427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:06:17.53
やはり話をせずには次に進めないと思います。
特に次女は「気が付いたのは自分」と思っているでしょうから その為に「家庭が壊れた」と思わせるのは絶対ダメで
気が付いてくれたからこそ 今現在は反省もしているし、心全てが間男に持っていかれなかった
恥ずかしながら父であり夫である自分自身は言われるまで気が付かなかった ありがとう と素直に感謝すれば少しは気持ちも落ち着くのではないでしょうか。

で、怒りの矛先を たぶん元凶である間男に向けて(過剰な恨みは抑制するようにケアして)
間男との話し合いの際に 新築より先に気がつき悩み大いに傷ついた娘の意見として(録音音声とか顔NGビデオとかで)
間男(よりも間妻・更にはその娘)に直接ぶつければ良いと思う。 

更に今回の件で娘の倫理観や恋愛観はては結婚観にも重大な影響を及ぼしかねないと思うがどう思うか?
上記についても、今後相談を受けるべき母親がいなくなっている事をどう思うか?
結婚式に母親がいないことについてどう思うか?
間男・間妻・間娘に意見を頂きたい と、新築氏手法とは逆の情に問いかけるのはどうでしょう?
また、母がいなくなった寂しさはどう埋めれば良いのか間娘さんにアドバイスを頂きたい と間娘も巻き込んでしまうのもアリかと・・・

たぶん出来ないと思いますが
元妻には「娘の結婚式には呼んであげられないよ」とやさしく笑顔で言うとか
「最後に渡したいものがある」と言って自宅呼び(玄関前で)新築と元妻の結婚式の写真を渡しつつ「もうここには住めないよ」とやさしく言ってあげるのも心を壊すのには有効だと思います。


434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:18:47.34
>>427
娘の結婚式については娘が判断すればいい。来て欲しければ呼ぶし嫌なら呼ばない。新築は夫婦として家族としての嫁の立場は終わっているけど、子供の親であると言うスタンスであるし言わないだろうけどさ。


428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:07:42.19
間男、そんなに時間かかるとマズイのか。
やっぱ飛躍()に関わってくるのかな?
時間かけるのがダメージになるなら新築&弁護士がんがれ!


422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 08:22:10.21
偽出張、横領認めさせるガチの証拠持って来られたら首が飛躍するよね。
しかも当人じゃなくいきなり弁護士で、裁判前提ですよって言ってる
もんだしな。よくて自主退社か?


425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 10:38:07.10
>>422
首が跳ぶか否かはその会社の内規による。仮に元嫁や間の会社の株をシレッと買って、株
主として対応を求めると、より厳しい結果が出るかもしれない。


429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:09:43.00
>>425
たしかに、この場合、偽装指示もあるし
>株主として対応を求める
いいね、効くだろうね、これ。


430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:25:17.27
株主になったら、後で処分結果を聞いても大丈夫なのかな?
最悪、総会で質問したら教えてくれますか、と質問してみたりして


431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:34:06.89
そうだね、株主総会までは、間はもたないだろうけど
とりあえず、その質問は人事には、しといたほうがいいよな。


432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 12:46:31.27
>>429>>430
株主が直接関与することは難しいかもしれないが、社内コンプライアンスに関する査察の
要求やより厳しい結果の要求は出きると思う。少なくとも第三者からの告発に比べて株主
からの要求は格段に重いはずで、おざなりな対応では済まないと思う。
間にとって飛躍したつもりが崖下に転落、さらに上から岩がごろごろ落ちてくる状況に陥る
からね。


433: 新築 ◆eP8tHxHx0Q 2014/01/06(月) 13:13:11.00
職場はいいですね。没頭できます。

都合の良いところだけのレスになりますが、ご容赦を。やはり娘達への対応は悩みますので。

株主ではあります。優待が狙いのレベルですけど。端株ではないですが、年1回「株主様」とお届け物があるだけです。

元嫁の間男が幹部だとするとインサイダーの登録を出さなきゃだめですかね?
すみません、くだらない冗談を言ってる場合じゃないですね。


437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:23:50.03
>>433
お疲れ様
無理すんなよ


436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:19:59.49
学校には言わない方がいいと思うがね
次女は親の不倫や離婚なんて他人に知られたくない年頃だろうよ
次女からすれば父親が知られたくないことを
ぺらぺらしゃべってまわってるって敵認定されてもおかしくない
ある意味で学校に家庭のことを一切持ち込まなければ
学校が家庭内のストレスから逃れられる世界にもなりうる


440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 13:56:12.14
私も安易に学校に伝えるのは反対かな。
どんなことがきっかけで、いじめとかに発展するかわからないし。

自分から利用するなら構わないけどね。


443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 14:27:25.17
>>433
娘さん達も学校が始まれば少しは、気がまぎれると思うよ。

新築も少しは冗談が言えるようになったみたいで安心した。


444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 14:44:23.13
学校のほうは、取り敢えず新築氏自身が娘の様子を最大限注視しつつで行くしかなさそう
教師にしろカウンセラーにしろ毒にはなっても薬になる人材など期待は出来ないでしょうし、担任が頼りになるようなら
それこそ「お嬢さんの様子が気になるのですが、御家庭で何かあったのでは?」と連絡が入るように思います。
 ただ、娘さん自身鬱積するものもあるでしょうから意見を否定せずに全部聞いた上で、「お父さんはこう思っているんだけど どうだろうか?」と
逆に考えて貰うことも心の交流を図る上で有効と思います。 時間をかけて長いスパンで対策していく外はないと思います。


445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/01/06(月) 15:06:31.25
間男の野郎、慰謝料払って終わりとか思ってんじゃねえよな。
ソープじゃねえし、家庭ぶっ壊してんだからそれなりに壊れろ。
新築絶対がんばれ。

続きはこちら
半年前に家を新築したのに嫁が浮気した PART16